且行且止

今天是12月23日，离2010结束还有八天，离农历新年还有两个多月，现在写年终总结是不是早了点。有想过等一切都尘埃落定了再来总结这坎坷的一年，就怕这篇自我忏悔不知又要拖到什么时候。

【考研】

曾经豪言壮志地要考川大，曾经为了考研搬出宿舍决心努力学习，但随着签约，懒散之心一日胜过一日，最后，考研失败了。但是，那些备考的日子却是值得我用一生去铭记与回忆的，我喜欢和喜欢的人在一起，我喜欢专注地做一件事情。

——如果决定要做一件事，一定要认真努力、心无旁骛并坚持完成它。

【毕业】

这一年，混了四年大学后的我毕业了，这是我人生的最大转折点。我的身份从学生转变成了社会人，我悠闲自由的生活也宣告终结。我不想回忆大学四年学到了什么，因为每次考试都是临时抱的佛教，我也不想回忆大学四年收获了什么，因为我所得的与我失去的相比，太不成正比了。可是那段时光，就像大雁飞过蓝天，杳无痕迹，在大脑放空的很多时刻，我都会情不自禁地回忆起那永远也回不去时光。

——珍惜活着的每一天，多学习，提升自己。

【工作】

这一年，我工作了。在考研时稀里糊涂签订的工作是我这一年最大的失意，也是后面诸多问题的根源。这份工作的艰辛我不赘述，自己吃不了苦太渴望自由，才是黑暗的来源。从进去的第一天我就在酝酿辞职，中间别人给了我很多希望，但也经历了很多失望，最终都要绝望了。心情始终阴晴不定，最后终于走上最无可奈何的一条路。那段时间的煎熬，那种极端的祈祷方式，我都不想再经历第二次。

——在面临重大抉择的时候一定要认真了解可选择双方的利弊才能做出正确选择

——不要寄希望与任何人，求人不如求己，当然，前提是自己要有能力

【辞职】

工作将近半年后，终于狠心辞职。因此与父母起了很大的纠葛，闹得都很不愉快。与自己最亲近的人争吵怨愤，真的是件痛心疾首的事。现在想来，父母一切行为的出发点都是为了我的将来，我理解他们，我也很感谢他们。我知道，在我很难受的时候，家中的父母一定也是寝室难安。做为独女，没有让他们过安定幸福的生活，是我无能。

——父母是最爱我的人，我也应该最爱我的父母。

【再次考研】

这是无奈之下的决定，这也是为了爱的一次冒险。在学校租了个小单间，开始了寂寞而艰难的跋涉。独自上自习，独自吃饭，独自做所有的事。这个学校的每个角落都非常熟悉，而现在，自己却已不属于这里，就像个陌生的闯入者一样时刻担心被驱逐出境。也是在这种时候，知道了所有的事情都必须依靠自己，谁都不能太过依赖。难过的时候自己哭一场，哭完了擦干眼泪去解决

【分手】

这是我最不愿提及的话题，用一句话来总结吧：仿似经历了一场生与死。但庆幸自己最终还活着。

【2011】

2011，我的本命年，算命先生说我今年会转运，星座分析我会有大收获。

我真的希望在这一年我可以开心一点，我真的希望上天宠我一下。

是否所有的东西都会有一个试用期。

那条我最爱的蓝裙子，不管我多么喜爱，也会有红颜逝去青春不在再适合穿它的那天。

那双我最爱的粉红色的金鱼拖鞋，不管我多么爱惜，也会有被穿坏的一天。

那些我最爱的人，不管我有多么舍不得，也会有离开我各奔东西的一天。

我总是不自觉的就陷入回忆，在看了一些照片后，我会回忆那个时段，我们曾共同拥有的那些快乐，然后就开始后悔为何当初不懂珍惜，最后就感叹，我错过了那么多。

关于毕业，说实话，我没有因它而流一滴眼泪，从第一位离室友的离开，到最后自己离开，我只有些许的难过，甚至曾经甚好的朋友离开我都因工作原因没去送行，因为我从来都不曾想过，和某些人的一别或许会是一辈子的诀别。

我的霞哥，我多么佩服你的独立及洒脱，我们的交流不多，但每一次都是推心置腹掏心挖肺的，然后感叹，原来我们在某些方面这个相似。我喜欢和你散步，我喜欢和你聊天，我喜欢在你洗衣服的时候和你一起唱歌。我喜欢你骑车的样子，我喜欢你大步向前的样子。在西藏的日子或许会比较难过，但是有最爱的人在身边，有重庆没有的蓝天白云，也是一种幸福。

我的杨儿，你是真的真的很可爱。我手机里有很多你的视频和录音，心情不好的时候都会看，然后不管我有多难过都能由衷的笑出来。能够和你在一起，是一件很开心的事。算下来，大学四年我和你在一起的时间是最多的，我们曾一起留校上该死的二专，我们曾一起早起赶车去华光实习，我们曾一起吃饭一起上课。你的那些可爱的言行举止，以及你偶尔流露出来的贤惠，都让你闪闪发光。

嘉嘉，我从来没这么叫过你，其实我真的很喜欢你。我常常回忆起，我们两人在你寝室聊天的情景，不开大灯，就开着你的小台灯，我们对坐，天南海北的八卦。我们分享好吃的东西好玩儿的西以及可以让我们变漂亮的东西。你是一个很漂亮的小姑娘，同时你也是一个很善良的小姑娘。感谢你，曾陪我度过一段几乎窒息的时光。我今天写下这篇日志，也是因为刚刚看了你空间里的照片，然后我就觉得我很想你。

……

等我忙完这段时间，我一定给你们每个人都写一封信，告诉你们，我很爱你，我很想你。

差一点就丢弃了这个博客，可是它与我结下的感情不仅仅是两年时间的重量，还有无数的微笑与泪水，丢掉它，就丢掉了自己。

生活愈加地混乱了，2010，于我而言是无比坎坷与动荡的一年，经历了莫大的苦难后，还是庆幸自己最终在泪水中重生。虽然没有凤凰涅磐般的灿烂辉煌，死后余生也是大幸。

我应该是坚强的，不依附于任何人，即使偶尔的依赖也应该只是暂时的。

你选择了另一条路，我也不能再为你驻守在原地；

你不带我看世博游苏杭，我可以自己赚钱去周游世界；

你曾是我的天我的眼，现在透过你我看到了更美的天；

我曾像爱自己的生命一样爱过你，现在，我只爱我自己。

我应该学得更加聪明，做得更加完美，不过问你的一切不关心你的一切，即使现在你就站在我面前，我也能罩上防护玻璃，将自己保护得好好的，就如同我们刚刚相识时那个对世界都充满了戒心的我。你再也不能听到我的真心话，你再也不能走近我，我用了将近两年时间卸下的防备终于再次穿上身。

说起来或许有些决绝，做起来或许有些困难，可是，我真的应该拯救自己。

    其实我也不知道为什么要给你写这封信，我知你这段时间很忙，我本也无意打扰，可是太多的话骨鲠在喉。

        放心，我不是要责备你这段时间对我关心的减少，因为我明白，人活在世，不能依靠别人的温度而活。而我，终会习惯一个人吃饭看书、走走停停的生活。况且我知道你正处于瓶颈期与过渡期，自顾已不暇，何言其他。

         好吧，进入正题。刚刚无意进了你的博客，惊讶于你近期文章的频繁更新，这让我突然觉得你似乎很陌生了，或许是习惯了那个有什么想法都会马上告诉我同我商量的你，现在的你，主动透露给我的只有只言片语，更多的是我不断发问，因为我是那么渴望了解你，渴望能给你些许帮助来证明自己在你生命中存在的意义。可是，你怎么沉默了呢？还记得你在开学前对我说的那些话么？现在想来如同梦话一般美好，亦或许确实是我在做梦。

    或许你又要觉得我是在责怪你了，真的没有。如果这个是“果”，那么必然有“因”与之相随，至于这个因是什么，标准答案只有你知道。或许是我不够聪慧，或许是我们相距太过遥远而要将事情起因经过娓娓道来的确是一个大工程……太过个或许，太多种可能性。不猜了，很累。

之前太忙，所以有些话语存在文档里没有发出，现做补发：

5.6

这两天心情似乎有好转，至少今天没有哭泣。工作的压力还是很大，但也还能应付，不知是不是咖啡的功劳。周二例会，意外得到了一个要求颇为严格的上级的表扬，然后是所有人的掌声鼓励，小有成就。周六的活动，被任命为主持人，期待自己的完美登场。

5.9

因为要考试，请了两天假。

人若长时间处于极端的环境中，连思维也会极端——这是我对之前工作时焦躁心情的最好解释。回到学校后，心情瞬间就舒缓了，终于有心情坐在电脑前看一部电影，听几首好歌，写一点感悟。

有些事真的不需要那么去计较，既然已经拥有了一些，又何必贪恋更多，有些人活得快乐，并非拥有得多，而是计较得少。

5.15

昨天是我的生日。

6.23

真的毕业了。有的人，或许这一次擦肩之后就再也不会见。我们总说下一次，可怎么会想到，这一次或许就是最后一次。那些在我生命中出现了的朋友们，再见，祝你们一生安好。

      现在是2010年8月23日早上10点13分，77乘坐的航班已经起飞两个小时了。

      内心压抑着的情绪一直在膨胀升级，只需要一根小小的针，就能如火山般喷涌而出。

      昨夜几乎无眠，77也起床多次，但每次躺下，都会伸出右手轻揽住我，即使翻身即使侧眠。这样的夜，这样的我们，一如两年前。

      也曾分离过，却无一次如同此次这般长时间长距离。习惯了有你陪伴的日子，突然一人，如坠冰窟。还好，我们有那么多温暖的回忆，没有你的日子，我还能拥抱着它们取暖慰藉自己。

      哈里比我想象中要听话很多，我让它躺在我的臂弯里，轻抚着它的小脑袋，告诉它：里里乖，爸爸妈妈送姐姐上学去了，雪雪姐姐陪你好不好？里里想姐姐吗？雪雪姐姐也想她。

      听到了吗？我很想你。

      另，午间小寐，梦中你拖着行李箱开门归来，我激动地冲上前去与你拥抱，却在触摸到你之前就醒来，然后发现自己眼角竟然有泪水滑下。

      我枕着你的枕头入眠，我抱着你的被单哭泣，我在房间里搜寻你的每一丝气息。我真的很想你。

2010年7月18日，上午十一时四十分，我再一次崩溃

这条路，怎么会比我想象中难那么多，我真的快要支撑不下去了

为什么做了那么多的努力，到现在还是看不到希望

对不起，爱我的人们，我让你们担心了，让你们失望了

……

我知道，我已经很久没有记录了，每天忙碌地上班，基本分不出时间来与自己对话。这不是我喜欢的状态，可这也是我现在无法摆脱的状态。

“我们被生活所累，一小半是源于生计，一小半是源于攀比。”不记得这是在哪里看到的这句话，现在想来，当初的选择，或许更大程度是为了物质上的追求，可是当真正开始这种生活，才发现自己多么需要精神的滋润与支撑，可既然已经上路，也只能眼睁睁看着自己越走越远。每次周末返校，发现一天中最享受的事就是躺在床上看书看到自然着，原来我本质上还算是一条书虫。

我想，现在你一定是不想见到我的，我对于你而言是一个沉重的负担。我的斤斤计较、我的心胸狭隘，这些都让你在某个时刻想要逃离。可是，为什么你不能在我最疲惫的时候在我身边陪伴一下？为什么你不能在我对现实满腹牢骚的时候耐心听完我的抱怨？为什么我无论何时都要面带微笑故作坚强？终日被工作牵绊，被生活所累，你为什么不能让我任性一下？回想考研的日子，几乎每天半夜都会被你叫醒，然后宽慰你到自己彻底清醒，为什么你就不能耐心对我？你知道我现在的状态吗？我觉得我现在很危险，白天喝大杯的咖啡，晚上失眠，回到家如同虚脱，对着电脑会流泪。你一定不知道，谁都不知道，虽然你是我唯一能说给听的人，但是我绝对不会说。

亲爱的，为什么我又一次觉得我们离得越来越远了？我多么怀念我们相互陪伴的时光，我多么留恋我们相互依偎着看电影的时刻，可是，这种日子还会有吗？你知道吗，我是多么地想和你一起去旅行，和你一起去看遍世间风景。算了，我们还是分开旅行吧。

之前的那个写随笔的文档意外丢失，有些零散的情绪也随之丢失，想来还是挺可惜的。今年似乎格外不顺，不知是不是因为我年三十晚上没有去拜菩萨。但是菩萨啊，请你念在我在寺院外面守候了几个小时几乎冻得感冒的份上，还是保佑我一下吧。

原本计划好的寒假放纵期因为意外的缓考通知而无疾而终，没有去欢乐谷，没有去酒吧。坏事都是接踵而至的，马上又接到实习的预告，这意味着我的大学生活即将提前结束。回到学校的生活很不适应，天天坐在寝室等着即将到来的考试和实习，想着即将面临的分别就很感伤。

下午是一个比较好的天气，kiki带我去了她新发现的那个水吧，昨天她在电话里对我说：“这里多不错的，好久我带你来嘛。”就这样简单的一句话就温暖了我好久。的确是一个不错的地方，木质的地板和桌椅，很大的落地窗旁有柔软的布艺沙发，房梁上挂有五彩缤纷的国旗，角落里还有一个简单的书架和吧台。我们去的时候是下午两点，一个前不着村后不着店的时间，店里只有两个客人，很冷清。挑选了靠窗的位置，将整个身子都陷在了沙发里，从玻璃望出去，远处的绵延起伏的缙云山，舒缓的音乐萦绕了房间的每个角落，如温柔的棉絮包围着我们，舒适而惬意。

突然想到以前看到的一个故事。阿狸和桃子去坐摩天轮，升到最高处的时候，阿狸突然想：要是摩天轮塌了怎么办？于是，美好的浪漫变成了恐惧。这应该就是我现在的心情。

凌晨四点，给朋友发了一条短信：“把你的心理医生介绍给我吧，我想我是真的抑郁了”，此时，我的双眼已经红肿得如兔子一般。这应该是我连续第四个晚上流泪了。

我真的不知道该怎么办了。为何我会变得这样脆弱，为何你会变得这样小心翼翼，为何我们会变得这样举步维艰。我不喜欢这个样子的我们。我听你的，把心放宽，不要去计较那么多，我尽量用一种轻松愉快的方式与你相处，可是，为什么在我觉得自己快要做到了的时候你的状态却每况愈下？为什么你总是要将我想象成斤斤计较的小女人，为什么你总是要将自己想象成我所以烦恼的来源？这样的话，我只能什么都不说，只能将所有的心事都悄悄埋藏在心底，我很累，真的。

我知道，我是你最大的包袱。你怕伤害我怕背叛我，所以你极力将自己的心拴住，可是你的心根本就是一批野马，它憧憬的是广阔的草原，怎么可能在一个地方憋太久？何况还是被人死死地绑在马厩里。一直以来，我都希望你能轻松快乐地活着，因为我比任何人都知道你所背负的压力，但是，当我发现自身也是你肩上的一个重担时，我想放弃了，我不愿你这么纠结。那么，就让我违心地离开你的世界吧，就算，你也不愿从我的世界消失。

爱是折磨人的东西，有的人强迫自己去爱却适得其反，最后发现自己越来越不能爱，它也只能是我们疲惫生活的美好幻想了。曾经我是那么向往它憧憬它渴望它，可是，当我发现无论我怎样努力都无法得到纯粹的它时，我便只能排斥它远离它。好吧，那么从现在开始，就让我们只谈情，不说爱。